El blog que siempre temí y debí escribir...

Bienvenidos al rincon de los miedos, esperanzas, traumas, amor, dolor y una amalgama de sentimientos en un alma que se reblandece en lugar de endurecerse con los años... Pero... ¿Cómo?

http://www.youtube.com/watch?v=Cza_csOMnW8

Las personas que me han conocido de cerca, tanto expertos objetivos como entorno emocionalmente significativo y sincero (mutuo, por supuesto) han coincidido siempre en afirmar algunas características de combinación inusualmente "inestable", ya que definirme a mi mismo sería algo poco objetivo y más en una mente actualmente tan variable y cambiante, pero cuyo resultado actual vendría a ser algo así:

Hipersensibilidad.
Exceso de empatía.
Falta de atutoestima absoluta.
CI ligeramente superior a lo "normal".
Potencial, capacidad abstracta, proyección mental, memoria fotográfica, blablabla...
Racionalmente masculino e intuitivamente femenino.
Autodidacta como una esponja.
Deportista y naturalista frustrado.
Adiciones superadas: muchas, físicas y emocionales, y las que quedan aun por resolver...
Síntomas actuales: post-depresión crónica con episodios suicidas, neurosis aguda con episodios sicóticos paranoides, y estado de "relajación" esquizoide.

A lo largo de los años, como un cuarto/tercio de esta mandarina de la vida llena de dulces y amargos gajos de épocas, he pasado por variadas y distintas etapas, entornos, personas, circuntancias y decisiones. Algunas constantes en mi vida siempre han sido sentir como voy continuamente a contracorriente como un salmón que remonta un rio sin principio ni fin en un castigo eterno propio de los dioses griegos, falta de coordinación con mi alrededor desembocando todo ello en un continúo "Es tarde para tí ya..." que rebota en el eco de mi conciencia. ¡Ese jodido pepito grillo estancado en los buenos momentos del pasado, como te pille te espabilada rápido, majo!

Reacciones. Decisiones. Pasado. Futuro. Pajas mentales.

Los síntomas externamente no se notan demasiado, al menos hasta estos últimos años... Pero mentalmente en mi silenciosa cabeza (a pesar de mi berborrea excesiva y ¿aparentemente? coherente) la diarrea mental es bestial.

La caja de Pandora se irá abriendo... Porque cada sicóloga que me ha visto han acabado llorando conmigo, cada vez de forma más sincera... Porque unos dicen que no tengo nada fuera de lo normal y otros que soy un enfermo... Pero conocer y entender a veces es complicado y los juicios previos están a la orden del día en este asqueroso mundo occidental en plena crisis democrática, humana, espiritual en la que la falta de fe en el prójimo es constante... (Que triste, por cierto...)

Religiones, filosofía, biología, psicología, literatura, música, arte, historia, ... Contemplación y experimentación, teoría y práctica... Todo me acaba dando las mismas respuestas al final de esa curiosidad insaciable a mis preguntas... Algunas se contradicen en el debate de mente y corazón, otras coinciden a través de métodos disintos, pero...

Como olvidar y borrar tu mente...

Dejé de escribir hace años cuando empecé a releer mi escritos excesivamente emocionales y sin ningún control en los que me daba miedo a mi mismo. Ciertos actos inocentes en mi juventud comienzan a demostrar a la luz presemte que algo funcionaba de forma extraña.

El espejo... La navaja de Ockam y el Jing Jang de nuestra propia vida... Un arma física en el que cuando uno se mira a sus propios ojos empieza a proyectar pensamientos, imágenes que vienen, frases, nombres y sentimientos tan Kaóticamente profundos...

Miro a los ojos de la gente y... veo. Siento. Absorbo. Comprendo. Y se asustan. Les da miedo que "lea" sus mentes. Una intuición con simples miradas que se acaban verificando en mis pensamientos y deducciones racionales a través del acto y el diálogo. La parte femenina que toda persona tiene (o debería) tener inicia el proceso mientras la parte masculina va verificando y dándose cuenta que es tristemente cierto en la amplia mayoría de los casos en que la diarrea mental no se me va de los estribos y precipito conclusiones finales. Pero estas acaban siendo tan evidentes que la tensión del aire se vuelve de una densidad en la que cuesta relaccionarse sin miedo por ambas partes.

Y cuando me miro a mi mismo a los ojos en ese espejo...

Quiero golpearlo y romperlo. Algo que nunca hice. Siempre odié y repudié la violencia. Hasta que un día, durante unos fugaces, borrosos y confusos momentos puramente emocionales e inducidos por mentes absorventemente egoístas me hicieron cruzar esa línea que nunca debí sobrepasar. A la que me sentí empujado y fuera de control, como si otra persona mantuviera el control y bajo la que nunca me reconocí. No lo recuerdo con exactitud. Los flashes son kaóticos y me asustan pero no hubo consecuencias graves para nadie salvo para mi mente.

El siguiente recuerdo cuando recuperé mi "yo" fue una llamada en un llanto de lágrimas a mis hombros más cercanos para ingresar voluntariamente en el hospital.

Durante el tercer y último ingreso tuvieron que atarme una noche en plenas Navidades porque intenté acabar con todo de la forma más desesperantemente absurda y agónica en aquellas circunstancias. Cuando la enfermera entró con el guardia y la inyección en la mano y me pillaron "en bragas" con aquella bolsa de basura negra, irónicamente como mi alma por aquel entonces, ni si quiera opuse resistencia ya que sus miradas me lo decían todo... Resistir siempre ha sido otra constante menos cuando era evidente que era un error...

Ha llovido mucho desde entonces en experiencias y evolución hasta un punto de fuerza de voluntad y esperanza pero con una gran incertidumbre en el balance de mi vida, errores, aciertos, sueños rotos, corazones de distinta forma y tamaño que supe encajar y tratar cada uno a su manera, unos claramente mejor que otros, pero que tal vez tampoc supieron tratarme a mi.

Pruebas... Explicaciones... Confesiones... Dolor... Desahogos... Todo siempre cargado de buenas intenciones que se acaban transformando en continuas frustraciones por resultados con consecuencias emocionalmente muy dañinas...

Esta es la introducción a toda la mierda de mi interior. El carácter ha sido más analítico que poético por ser la apertura que llevaba años ansiando y a la vez temiendo. Pero este momento tenía que llegar.

Comienza el destripamiento. A algunos les gustará, a otros les horrorizará, mucha gente se sentirá identificada con ciertas circunstancias... Pero procuraré mantener cierto orden y sentido para que pueda ser mínimamente legible, aunque mi mente y escritos irán a veces hacia atrás y otras hacia delante en un vaivén de sentimientos...

Cojan palomitas y pónganse cómodos. Comienza la historia interminable del circo de mi mente al que siempre le crecen los enanos...

http://www.youtube.com/watch?v=yaDdhgLP3Wk

Música goth-finlandesa con una combinación de la letra y las imágenes en sincronización perfecta al sentimiento de una serie profundamente existencial...